Sabe aqueles dias em que vc pede paciência à Deus, pq se ele te der forças vc acaba agredindo alguém?! Pois então, é assim que eu estou hoje.
Tinha muito tempo que eu não me sentia assim. Nos últimos meses eu estive muito calma e a maioria das coisas não me irritava. Mas hoje, parece que toda a minha calma foi embora e todo o estresse que eu acumulei durante o período de paz está querendo sair.
Mas é claro que isso não aconteceu de uma hora pra outra, já que a maioria das crises de raiva que os bipolares tem são sempre impulsionadas por alguma válvula de escape. Eu até já mencionei em um dos posts anteriores que o estresse é um dos principais fatores que desencadeiam uma crise de humor.
E realmente eu ando muito estressada. Ontem começou a semana de prova da faculdade, e isso está me deixando muito ansiosa pq eu estou louca pra que ela acabe e eu possa entrar de férias. Sinceramente, eu não aguento mais ir pra faculdade. Já tem 5 anos que isso é uma rotina na minha vida, e eu já cheguei no meu limite psicológico e emocional.
Além do estresse da semana de prova, alguns desentendimentos com pessoas no meu campo profissional me deixaram extremamente irritada e chateada hoje. Eu não sou o tipo de pessoa que fala as coisas pelas costas sabe, eu sou muito sincera e falo tudo o que eu penso na cara das pessoas. Isso nem sempre é considerado uma qualidade. E quando eu faço algum comentário com alguém sobre uma terceira pessoa, eu não me importo de repetir o comentário diretamente para essa terceira pessoa, justamente pq eu não suporto conversinha.. esse tipo de atitude me irrita profundamente.
E o que me deixa mais chateada é a facilidade que as pessoas tem de distorcer tudo que a gente fala, colocando palavras na nossa boca ou acrescentando vírgulas e pontos onde não existem. Isso é muito triste e é inacreditável os desentendimentos que esse tipo de atitude pode causar.
Eu ando muito sensível e muito irritada ultimamente, minha paciência está muito curta e minhas emoções estão à flor da pele. Eu não sei se é por conta da minha medicação que foi alterada a pouco tempo, mas de fato eu não me sinto a mesma. O triste é que minhas crises de compulsão estão voltando e as vezes eu sinto uma necessidade muito intensa de fazer determinadas coisas que me acalmam ou que provoquem uma sensação de euforia dentro de mim. Como, por exemplo, comer, comprar, etc. ;/
E se eu não satisfaço meus impulsos eu sinto uma agonia dentro de mim impossível de descrever, é como se eu fosse explodir. Um dos psiquiatras que eu já fui dizia que só eu sabia como eu me sentia e é verdade. Só eu sei como é ruim lutar contra sentimentos quase impossíveis de controlar, tentar superar uma das minhas crises de humor decorrentes do estresse provoca um turbilhão de emoções e pensamentos dentro de mim que me consomem e me causam um desgaste tremendo.
Agora eu não sei se eu estou nervosa com os responsáveis pelas conversinhas do meu trabalho, se eu estou triste com a situação e por ser mal interpretada, se eu estou eufórica por ter comprado um blazer que eu queria há muito tempo... Enfim...
Eu não sou boa em me expressar em público, não consigo me abrir através de diálogos. Mas escrever é a melhor forma que eu encontrei de aliviar as minhas emoções e os meus pensamentos e superar as minhas angustias.
Nenhum comentário:
Postar um comentário